?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Knife party

Nov. 24th, 2004 03:06 am Rebel Spirits

Rebel Spirits. Кто это? Это мы. А кто такие мы? Современная молодежь. Студенты, старшеклассники и младшие работники. Кто мы? Последние романтки или уже рожденные прагматики? Сколько в нас долей чести, правды, свободы и сколько лжи, хитрости, расчета? Я не буду говорить за всех, а только за себя и тех, кого я знаю, чувствую, понимаю. Зачем скрывать что я Фрик? Шила в мешке не утаишь даже при желании, а без оного тем более. Фрик. Урод в чужих мне холодных непонимающих глазах, свой, простой и родной чудак средь таких же фриков. И мы это не скрываем? Нет, мы это не выпячиваем как орден, но даем понять, не назойливо, но заметно. Бунтарский дух везде вокруг нас: он покрывает тело росписями и узорами татуировок, украшает кожу кусочками металлов, стрижет нам волосы “неприлично” коротко, живет в наших платяных шкафах, где нет платьев, покрывает пылью длинных дорог наши ботинки. Этот дух заставляет нас на улицах во все горло петь и пить в парках, нарушая административные законы. За это могут наказать, мы плевали. А с законом приличий, этикета, мха и плесени мы давно сыграли в футбол, раскатали по мостовой тяжелыми ботинками. Мы - фрики и не скрываем, хватит – отбоялись уже своё. Лишь сердца матерей бережем. Бесшабашные, молодые, веселые и всегда пьяные от сознания свободы своего сознания. Вот такие вот последние бунтари-романтики в своем поколении.
Но глаза хищно сужаются, взгляд наливается тяжелой блестящей сталью и где-то, глубоко-глубоко, грустью, обнажаются клыки, голос хрипит и мозг работает быстрее скорости света едва дело касается будущего, карьеры, дальнейшей жизни. Учеба/работа - это будущее, единственная сила, способная укротить бунтарский дух. Тут же просыпается врожденныж прагматизм, цепкость и хищность. Пройдет еще 5-6 лет и что с нами будет? Есть всего 2 варианта продолжения истории:
-либо Фрики докажут своё превосходство над системой;
-либо система сломает нас и превратит в обычную безликую серую массу.
50 на 50.
Но ведь у нас есть эти 5-6 лет, уйма времени чтобы пробиться наверх, вынырнуть из бытового болота. Уйма времени…
А пока мы будем выходить в ночь, жадно хватая её холодный и сырой воздух. Будем идти быстро и нагло, нестройно и перекидываясь колкими фразами. Мы будем пить вино и пиво, ёжась от холода, и пытаться согреться, куря сигареты. Мы будем петь любимые песни, громко смеяться, отгоняя страхи и неизвестность. Мы будем врыватся в тепло сонных кофеен, сдвигать столы и наперебой требовать горячего чаю, а потом пойдем по гостям…
Мы не хотим быть как все и не сможем даже если захотим. Мы - Фрики, рождены такими или потом стали - это не важно. Мы - сектор поколения, не подчиняюшийся общим правилам. Исключение, общество в обществе… Мы любим ночь за то, что она справедлива, за то, что в ней легче найти друзей, чем днем. Мы любим наши кухни за то, что они хранят тайны наших сердец. Мы любим друг друга за то, что мы - братья…
Мы любим ночь за то, что она - Фрик, а значит, ей с нами по пути… А вам?

3 comments - Leave a comment

Nov. 24th, 2004 03:06 am Среднестатистическая тоска

Обычная среднестатистическая осень окутала сонное предместье одного из северо-западных американских городов. Сквозь плотное покрывало свинцовых туч пропываются на волю редкие лучи солнца, обливая скучные желтые и красные деревья золотом и кровью. И без того не наделенные мудростью белки совсем ополоумели. Они носятся в поисках последнеж пищи по деревьям и лужаикам меж опрятных двухэтажных домиков. Тишина нарушается лишь изредка завыванием сирен далеко в центре города. Там жизнь полиса не то чтобы кипит, но развивается. Зде’ь же все похожи на мух в сиропе. Так сладко ,притягательно и … вязко. Спокожствие и безопастность – для среднестатистических американцев – ето превалируюсчее качество в поисках жилья. Мой временный дом залит светом и от него веет холодом. Я зябко кутаюсь в плед. Рядом со мной тёплое мохнатое тельце меланхоличного питбуля. Мы с ним во многом похожи. Внешность обманчива. Его все в округе если не боятся, то опасаются, а самому ему на ето глубоко наплевать-на диване бы полежать или с глубокомысленным видом посмотреть в окно и думать свои собачьи думы. Так и мне…. ”И вроде бы жив-здоров, И вроде жить-нетужить, Так откуда взялась тоска?” В холодильнике стоит холодное пиво,американское, и я бреду на кухню за чаем. Пока закипает вода я выхожу за дверь выкурить пару-троику сигарет. А на улице ничего не изменилось с утра. Всё то же редкое солнце, всё те же беспокоиные белки. Чаиник уже засвистел И я без сожаления возвращаюсь в закубованное стенами пространство . Время здесь бежит лишь стрелками часов, да сменои дня и ночи за окном. Время в моеи душе измеряется в обратном порядке. Я считаю дни, часы, секунды, моменты, сигареты до самолета домой. Голос давно умершего человека поет о том, что сердца требуют перемен,а я…Я хочу отменить самую большую перемену в моеи жизни И вернуться к обыденному ритму длившемуся 20 лет до этих минут. На людях я прячу это желание за нарисованную улыбку, преисполненную этнузиазма, драпирую самоуверенными фразами и шутками… С каждым днем весточек от друзеи становится все меньше, письма всё короче, краски всё бледнее и параноидальный страх быть забытым ползет липкой змеёй по спине каждыи раз, когда я открываю почтовый ящик. А может так и лутше? Без меня? Я знаю, что приношу людям радость, смех и веселье, но ведь иногда заменяю их на боль, злость, слёзы и разочарование. Так что весомее? А вдруг мою нишу зажмет кто-то другой, боле достоиный и благородный? Что это? Ревность? Да, обычное человеческое чувство. А огненные птички-кардиналы скачут по дереву за окном словно ожившие яблоки. Смотрю на них и отгоняю дурные мысли. Но те словно оголодавшие псы рвут душу на клочки. Иной раз кажется, что я схожу с ума от етой борьбы внутри. Ведь так легко обманывать себя и других, задвинув правду под диван. И почему только она не желает там оставаться и норовит выползти на свет? А стрелки часов бегут и чаи остывает… “Я сижу и смотрю в чужое небо из чужого окна И не вижу ни однои знакомои звезды. Я ходил по всем дорогам и туда и сюда, Обернулся и не смог разглядеть следы. Но если есть в кармане пачка сигарет Значит всё не так уж плохо на сегодняшнии день И билет на самолет с серебристым крылом, Что взлетая оставляет земле лишь тень…” В. Цои Сигареты есть, еще три пачки любимои марки. Билет на самолет тоже есть. Значит: всё не так уж плохо на сегодняшнии день!!!

1 comment - Leave a comment

Oct. 6th, 2004 04:58 am Кошки мышки 2

7 минут. Ничтожная цифра в сравнении с вечностью. Огромный путь для тех, чья жизнь длится секунды. 7 минут мое время покоя. Ровно столько тлеет в моих пальцах сигарета и по легким бродит дым принося умиротворение больному сознанию. Всего 7 минут. Скоротечно и кратко как резкая фраза. Но тогда царила тишина и твои глаза. Больше вокруг ничего не существовало. Душа, если она есть у меня, парила в сверхэфирах и падала в два бездонных голубых океана. Лишь 7 минут блаженства и я уже не знала что сказать. Слова не рождались, казалось, они замерзали и умирали еще в зачатке. Взгляды образовывали связь которую было грешно нарушать. Ни одного звука не проникало в это пространство изолированное тьмой и дождем. Нас скрывала от жизни сама природа, ее провидение. Моя страстная любовница- сигарета отдалась мне без остатка и не получив взамен ничего, ревниво выдернула меня из купания в блаженных водах ожогом пальцев. Импульс боли был ничтожен, но столь неожиданен, что содрогнулось все тело.
- Черт!- резкий короткий выкрик прорезал ночь ножом. Ты испуганно дернулась, но поняв в чем дело лишь виновато улыбнулась. Я трясла обоженной конечностью словно она побывала в кипящей лаве, а не, всего лишь, поранилась истлевшим окурком. Руководствуясь дурацким детским инстинктом я поднесла пальцы ко рту намереваясь остудить пламя все еще игравшее на коже. Увлекшись я полностью потеряла бдительность и тогда... Тогда ты покорила мою волю, пробила выстроенную с таким старанием защиту, взломала все охранные коды моего сознания или души, кому как нравится. Лишь одно простое прикосновение холодных пальцев к моей ладони вскрыло реку чувств. Ты взяла мою кисть так аккуратно и осторожно, словно та была из изящнейшего фарфора. В твоем взгляде было такое спокойствие, что меня просто окутало безопастностью. Когда смотришь в чистые глаза ребенка ощущаешь умиротворение все бури затихают. Ты поднесла мою руку к своему лицу и нежно прильнула прохладными губами. Казалось, что в тот момент во мне умерло что-то, но взамен пришло другое...Легкое прикосновение выгнало из меня всех бесов и очистило обитель для ангелов.
Ты скользила по моей коже так, словно желала впитать каждую ее частичку в себя. Внезапно что-то неведомое схватило меня и потянуло к тебе, неумолимо и безкомпромисно. Противится не было сил. Тело было окутано теплом, казалось, кости просто исчезли и все мышцы безвольно обмякли повинуясь чужой воле. Расстояние между нами стремительно сокращалось, наверное, все произошло за доли секунды, но мозг работал в каком-то замедленном режиме и мой путь длился годы, а может и века. Наконец, достигнув конца маршрута мои губы припали к твоим. Тело пронзило судорогой, вслед за которой побежала горячая волна, выжигая все на своем пути, затихавшая где-то внизу живота. Первый в жизни поцелуй. Не тот неловкий чмок, подаренный забытому мальчишке в средней школе, не сухое приветственное прикосновение к родительской щеке, а настоящий поцелуй наполненный желанием и страстью. Пусть немного неумелый и вряд ли нежный, но утоляющий жажду огня и распаляющий душу и тело новыми ощущениями, доселе неизведанными. Мы вкушаем сладкий плод первого поцелуя и задыхаемся от желания. Это бывает лишь раз и никогда не повторяется. Смесь страха и страсти, нелепости и бушующего пламени, инстинкта и неопытности, все это составляющие одного коктейля способного просто свести с ума и навсегда ввергнуть в пучину сладострастия, но вкушаемого лишь раз. И как бы мы потом не пытались вернуть или повторить это чувство, полной гаммы не испытаем никогда. Ведь на смену робости приходит искушенность. Мы бродим словно наркоманы в поисках кайфа, но получаем лишь новую дозу спасающую от ломки и продливающую наше существование, но не жизнь. Соприкосновение губ длится вечность в нашем мозгу истерзанном холодным одиночеством. И эта толика ярких ощущений вернула меня тогда этому миру.
Теперь я лежу и считаю удары сердца, разговаривая с неблагодарным собеседником- своим сознанием, которое задает много вопросов и не дает ни одного ответа. Вы смотрите на меня и думаете, что я просто больной человек, но не пытайтесь починить меня, мой разум не сломлен, в нем живет ложь, за которой я могу спрятаться, пока не умру под саваном ночи. Что в моей голове? Я словно зомби, живущий прошлым и не понимающий настоящего. Меня давно нет, лишь слабые нервные импульсы бегут по телу обеспечивая его функционирование. Жаль, что я не могу их заглушить, равно как заглушила боль простым убийством души. Все осталось далеко позади и ничего не вернешь, но если бы у меня была возможность увидеть тебя еще раз, я бы сказала: « Прости. Может я смогла бы изменится, бросить пить. Прости, мне стыдно, я беру всю вину на себя, всю жизнь я была потеряна, но ты нашла меня. Может я смогла бы изменится, но … Зачем? Чтобы стать как ты? Лгать как ты? Ранить как ты? Зачем мне это нужно? Прости…Всё». Лутше я буду помнить тебя такой как тогда на скамейке в парке. Мое время истекает и уже никто не вытопит лед смерти из меня, никто не загонит моих демонов обратно в ад. Они уйдут под землю только со мной.
Твой призрак бродит по квартире и мучает память. Нервно закуриваю одну сигарету от другой. Когда то ты говорила что это дурной тон, а теперь не все ли равно? Не могу больше лежать. Дойти до душа? Зачем? Я просто сажусь на пол подогнув колени оперевшись спиной об стену. Из открытой рядом двери в полутемную комнату льется свет. Теперь я словно ребенок боюсь спать во мраке. В этой одинокой черноте живут чудовища, которые душат меня стремясь потерзать и без того израненное сердце. Так я и впадаю в лихорадочную полудрему, поникнув словно усталый солдат после битвы. Наверное, так и есть, и я воин ведущий неравный бой с прошлым. Точно знаю, что спать буду пока тлеет сигарета. Догорев она разбудит меня ожогом и я вновь пойму, что сон и реальность не могут переплестись. Ну и пусть.
Ты учила меня летать. Только из этого не вышло ничего хорошего. Я оторвалась от земли с тобой и вознеслась в блаженную высь. Вот только ты не показала мне как терпеть, как справится со страхом высоты, когда тебя нет рядом. Порыв ветра унес тебя к солнцу оставив меня одну. Твои крылья обгорели,а я кинулась за тобой вслед камнем. Падаю в черную бездну и не нахожу там твоего огонька. Наверное мы встретимся снова через 5000 лет и все будет по другому. Заштопаем мои израненные крылья, а пока мне умирать на грязной мокрой земле под слезы неба.

1 comment - Leave a comment

Oct. 6th, 2004 04:56 am Кошки мышки

Кошки мышки


Утро сегодня теплей,чем вчера. Бледный мертвенный свет зимы проскальзывает в комнату словно вор, робко и несмело освещая скудность убранства. Пыль на столе и телевизоре-причудливые знаки, иероглифы понятные лишь строгому,неумолимому времени. Тишина,стойкая и густая, заполнившая все щели одинокой полупустой квартиры,нарушается лишь едва слышным дыханием. Белые увядшие цветы на подоконнике, когда-то благоухавшие, дарившие надежду на лето, теперь мне абсолютно не нужны. Будущего не будет. По крайней мере для меня. В этой квартире, где нет часов, время давно остановилось. Здесь только призраки прошлого. Прозрачные, воздушные фигуры двигаются,живут своей жизнью.Тени двух счастливых людей, смеявшихся и наслаждавшихся друг другом...Но это все в прошлом-веке,тысячелетии,измерении.Теперь здесь только я,тишина,удушливый табачный дым и бархатная пыль покрывшая все вокруг.
Резкое шипение загоревшейся спички спугивает тени, они пропадают ненадолго. Потрескивание сигареты лишь жалкая копия треска того огня что мы разводили в камине холодными дождливыми вечерами.
Вдох. Дым обжигает легкие. Хочется, чтобы он остался в них навсегда, побежал вместо крови дурманящей мутью по венам и заставил глупое сердце остановится. Но законы физики неумолимы-дым не может стать жидким как расплавленный металл. Жизнь не отступает, хотя здесь в этом замкнутом пространстве она давно стала ненужной, нежеланной гостьей.
Выдох. Сизое облачко уносится к потолку. Скоро...Я чувствую, что осталось ждать недолго. Сколько времени прошло, сколько это уже продолжается? Неделю,две,три??? Не знаю, так же как понятия не имею какой день недели сегодня, какое число, какой месяц...Судя по пейзажу за окном вероятно скоро весна вдохнет в природу новую жизнь. В природу, но не в меня. Ты ушла и унесла с собой все что у меня было-волю, желание, интерес, вкус...всё!
Это часто случается, мы привыкли уже наблюдать за тем, как люди превращаются в призраков. Все давно бесстрастно наблюдаем за слезами и переживаниями героев сериалов и бульварных книжонок, зная, что в конце все будет хорошо. Треклятый хеппи-енд!!! Кривлю губы в усмешке. Догоревшая сигарета обжигает пальцы, тянусь за следующей. Здоровье меня никогда не волновало, а теперь и подавно. Нет желаний, нет интересов. Есть только тени прошлого. Исход борьбы жизни и смерти здесь предрешен и коронация победителя лишь дело времени.
-Мне надоела эта игра в кошки-мышки!
-О чем ты?
-Ты прекрастно знаеш. Можешь хоть на секунду побыть откоровенной? Я прошу немногого. Лишь один честный разговор. Поверь это тебя не затруднит...
-Я не понимаю тебя,ты меня пугаеш.
-Чего боятся?
-Твоего взгляда.Ты никогда не была такой как сейчас.Что произошло?
Призраки опять вернулись. Они шевелят губами, я слышу знакомые голоса. Это я и ты. Мы, такие какими были в момент нашего последнего разговора. Я помню все твои черты, все мелочи, отпереливов звонкого голоса до испуганого нервного взгляда. Мои глаза тогда были затравленными. Я знала правду и то, что это конец.Тогда мне хватило сил поставить точку, почему не хватает сейчас? Последнее усилие воли и я освобожусь. Жалкое зрелище-человек, потерявший желание жить.
Какой красивой парой были мы. Молодые и счастливые как дети.Полные планов и надежд на будущее. "Они жили счастливо и умерли в один день"-глупая сказка. Запредельная, нереальная мечта. Судьбу не обманеш, как ни старайся.Она тоже играет с нами в кошки-мышки. Показывает счастье,а потом прячет;приручает, а затем выкидывает как жестокий хозяин надоевшего щенка на улицу. Кошки-мышки, любимая забава человечества. Мы играем с жизнью, со смертью, с любовью, сами с собой и с другими людьми. Это вошло в нашу привычку, в нашу кровь. Мы не замечаем, что делаем, непонимаем как причиняем боль друг другу. "Мы всего боимся как и положено смертным,и хотим всего, как будто нагружены бессмертием". Каждый думает, что он властелин,а на самом же деле лишь игрушка в руках слепой и неразборчивой судьбы.Так было тысячи лет и так будет. Ничто не изменит этот порядок потому, что это просто невозможно. А каждый, кто будет противится этому, боротся с судьбой и нарушать установленные правила будет сломлен, раздавлен и втерт в пыль забытия. Как много душ попало в этот конвейер мы не знаем, но никто еще из него не выбирался. Невозможно остановить время, равнозначно как и подчинить его себе. Бунтарство в духе "Матрицы" всего лишь вымысел. Попробуй и ты исчезнеш с лица Земли. Это кошки-мышки со своей совестью, пытливым разумом и страхом. В этой игре мы всегда жертвы.
Я пыталась сформировать свою судьбу-ей это не понравилось и меня уже практически нет. Физически я еще существую, но моя душа уже пропала. Скоро угаснут последние мысли и воспоминания, а затем и стук сердца. Возможно все мои размышления пусты и бесполезны, но стоя на краю пропасти я вижу свое безумие в полном цвете, осознаю вдруг все страхи, смеюсь над ними и падаю в пучину сумасшествия с улыбкой, с огнем в глазах...
Жизнь-это дьявольская карусель на которой никаму не дано удержатся надолго. И она всегда возвращается на то же самое место замыкая круг. Теперь я вкушаю всю горечь этой истины. Все началось на краю и заканчивается там же. Я не упала тогда-ты удержала меня. Теперь я сама оттолкнулась от земли отвергнув твою руку. Я живу пока падаю вниз. Но конец не избежен.
Тогда, в недавнем прошлом, кажущемся мне безумно далеким я смирилась с вечным одиночеством. Меня любили лишь те, кому это было выгодно:босс, наживавшийся на моей одержимости работой; домовладелец сдававший мне убогую квартирку по заоблачной цене,только из-за условия полной тишины, а также ежедневных поставок провианта и сигарет. Но наиболее одаряемой мною категорией являлись бармены.Действительно клиент выпивающий за вечер бутылку текилы, нелюдимо сидящий в углу, не требующий внимания и развлечения, а лишь одиночества и покоя еще и оставляет отличные чаевые-ну разве это не находка?Думаю даже если мое поведение и казалось странным, все таки было им по душе.
В тот март, обычный, серый и привычно однообразный меня поглощала пучина алкоголизма и угрюмого безумия. Да и что делать человеку, в записной книжке которого лишь номера телефонов босса, родителей и ближайшей пиццерии? Ни друзей, ни врагов-абсолютное равнодушие к жизни. Но у меня был толстый кошелек после 4-х недельного заключения в квартире наедине с компьютером и цифрами...Закончив свои труды и получив за них щедрое вознаграждение я была предоставлена сама себе.
Мне нравилось тихо сидеть за стойкой бара и рассматривать посетителей. Все эти жизни казались глупыми и надуманными. Гримассы на лицах застывали как будто были сделаны из папье-маше. Чувство собственного превосходства пораждало безпочвенную злость и раздражение. С каждым глотком во мне успокаивалась ненависть ко всему окружающему и становилось смешно. Домой я отправлялась обычно с мечтательной улыбкой на устах и надеждой на то, что завтра я проснусь и все будет хорошо-мир изменится. Но на самом деле утром была только жажда и головная боль. Ненависть возвращалась. Что творилось тогда в моем мозгу? Трудно обьяснить. Так бывает когда чувствуеш себя другим, на порядок выше, как будто обитаеш в другом измерении и эта непохожесть сводит тебя с ума, начинаеш злится на всех и на себя. Окружающие бесят потому что они занют радость, не ведают одержимости работой и смертельной скуки. Меня мучала черная зависть, выход видела одни-напится! Скука снедала меня. Спасением была работа либо алкоголь-третьего не было дано! Вероятно просто было не время.
Это отсутствие выбор превратило мою жизнь в ад. Балансировка на тонкой проволоке над бездной безумия и алкоголизма стала моей судьбой. Иронично, не правда ли? Выполняя сложнейший анализ мой мозг работал четко и быстро, на одной частоте с процессором компьютера, образуя неразрывную связь. Птотребности тела сводились к минимуму, необходимому для выживания-шоколад, чай и сигареты... Когда мозг отправляли в "отпуск" тело брало свое. Все заработки уходили на его "умащение". В итоге, несмотря на отличную зарплату мой угол был сьемным, машина отсутствовала, а в шкафу обнаруживались лишь футболки, джинсы, рубашки да кроссовки. Никакого намека на высокий уровень достатка. Единственной дорогой вещью был отличный компьютер, но это была необходимость для работы. В всем я прежде всего ценила удобство, поэтому меня устраивала полупустая квартира, метро, простая одежда не стесняющая движений. У меня не было не времени ни желания таскатся по магазинам, в следствии чего все корпоравтивные вечеринки для меня начинались и заканчивались в привычном месте-в темном уголке бара.
Так было и в тот вечер, когда компания устроила ежегодное празднество по случаю дня рождения фирмы в ресторане одной из элитных гостиниц города. Я , естественно, не долго думала над нарядом-джинсы, белая майка и кожанный пиджак. Надо сказать, что я даже постаралась сходить в парикмахерскую перед приемом и немного привести голову в порядок, хотя бы снаружи.
Узрев меня в таком виде, шеф не мигом отправил меня в бар и открыл для меня счет на свое имя, дабы я не распугивала клиентов щеголявших в элегантных вечерних туалетах и слепящих обилием драгоценных каменьев на украшеньях и часах. Такое отношени меня ни сколько не обидило, скорее наоборот обрадовало, терпеть не могу толпу расфуфыренных индюков.
Было ли это провидением или жестокой шуткой стервозницы-судьбы, но ты тоже пришла тогда в этот бар. Вернее не пришла, а просто спустилась из своего номера выпить бокал коньяку.
Боже, как же красива ты была в тот момент-черная дикая пантера, гибкая кошка, приковывавшая взгляды, как и любой вольный и царственный зверь.
Кто бы мог подумать, что в моих руках ты свернешся ласковым котенком. Это будет позже, а тогда ты источала самоуверенность.
Я прекрастно помню ту паузу, возникшую при твоем появлении. Так замирают охотники искавшие кролика и завидевшие грозного, но красивейшего хищника. Ты подошла к стойке. Черный шелк платья стекал по коже как воды подземных рек. В нависшей тишине прозвучал твой голос, хрипловатый и глубокий как урчание тигра. Легкое безумие охватило меня. Сигарета выпала из пальцев, внутри все обожгло, но не от текилы, а от непонятного мне чувства восторга.
Окинув присутствующих заинтересованным взглядом ты элегантно опустилась на высокий барный табурет рядом со мною. Мне пришлось, затаив дыхание уставится нарюмку перед собой, чтобы не выдать своих нескромных восхищенных глаз. Мужчины оживленно зашептались, решая, кто пойдет угощать тебя, кто рискнет укротить дикую кошку.
Повернувшись к бару спиной ты разглядывала обстановку, а я из подтишка изучала тебя. Впервые меня восхищала женская красота-смуглый цвет кожи, великолепная фигура с четко очерченными формами, без единой капли жира, черные волосы ниспадавшие до плеч смоляным водопадом и кончно бесподобно притягатльные глаза. Глаза царственные и надменные. С каждой секундой ты становилась все разочарованней. Вскоре твое прекрастное лицо с тонкими гордыми чертами аристократки превратилось в лицо обиженного ребенка с надутыми губкамии непонимающим взглядом.
Тогда, окинув всю толпу трусливых мужей, скрывающих свою похоть в маслянных глазках холодным презрительным взором, ты повернулась ко мне.
-Стадо!-голос зазвучал насмешливо,но доверительно.
-Простите?-единственное слово пришедшеев тот момент мне на ум.-Стадо трусливых баранов. Никто даже не угостит девушку впивкой.
-Хех... Можете присоединится ко мне,если по нраву текила.
-Не густо, но если обещаеш интерестную беседу, то я приму приглашение.
Твоя раскованность и дружелюбие поразило меня. Я долго не могла перейти на ты. Так все завязалось в один клубок. Не помню о чем мы говорили, но скорее это можно было назвать монологом. Я несла отборнейшую чушь, сыпала плоскими шутками, а ты лишь загадочно улыбалась, как бы ободряя меня. То ли я изрядно набралась, то ли устала от одиночества, а может все вместе, но говорила без остановки выворачивая душу наизнанку перед тобой, а ответом мне было молчание и понимание в глазах.
-Прости, но мне пора.
Эта фраза прозвучала как приговор. Слова встряхнули как разряд электрического тока и протрезвили разум. "Что я делаю? Это ж надо было так набратся, чтоб нести такую чушь!" Мысль отчаянья пронзила мозг раскаленной до бела иглой. Разочарование и злоба на себя захлестнула меня новой сильной волной. И вдруг эта черная тяжелая громада разбилась на тысячи осколков и исчезла без следа. Маленький белый прямоугольник с нацарапанными знаками вмиг изменил ситуацию.
-Пока. Позвони мне. Выпьем кофе, покажеш город. Ты забавная.
Она поднялась и ушла, а этот набор односложных фраз поверг меня в недоумение и шок. Потом... Потом была темнота и голос бармена:-Эй! Вы слышите меня? Я вызову вам такси.
Утро наступило как всегда неожиданно. Жизнерадостная трель дверного звонка возвещала о приходе хозяина дома. Он по обычаю разбудил меня в традиционных 11 утра и принес заказанный "провиант": шоколад, чай и пару пачек сигарет. Подниматся с постели оказалось мучительно больно-это была закономерная плата за вечерний самообман, но ни разу в жизни я не упрекнула себя в черезмерно злоупотреблении алкоголем.
Открыв дверь я поймала на себе снисходительно-жалеющий взглад пары жадных хитрых глазок.
-Утро. Пора красавице и проснутся. Держи, тут все как обычно.
Ирония в его голосе пробудила дремавшее бешенство и ненависть. Выдавив улыбку и резкое "спасибо" я взяла коробку и захлопнула дверь, не заботясь о том , что, возможно, поступила грубо. Плевать. Думаю, он все понял по моему взгляду и тону. Прислоившись к двери спиной и поставив коробку на пол превым же делом распечатала пачку и выудила одну сигарету. Наслаждение курением всегда помогало отвлечся от мыслей. Тление табака, клубы сизого дыма поднимающиеся к потолку,-все это парализовывало меня, заставляя полностью отключатся от миров внешних и внутренних. Для меня существовал только дым и тихое потрескивание сигареты. За эту парй-тройку спокойных почти коматозных минут можно было попытатся вспомнить предидущий вечер. Обрывки фраз, осколки ситуаций постепенно складывались в общую картину словно мозаика созданная сумасшедшим художником. Из этого замороженного состояния пришлось нехотя выходить. Мысль о том что я сижу на полу в прихожей в футболке и трусах с окурком в руке рассмешила меня и сквозь густую пелену головной боли прорвался луч веселья, хоть и не надолго.
Поставив чайник на плиту я, по обыкновению, отправилась в душ, холодный и трезвящий. Стоя под потоком воды и упираясь головой в кафельную плитку стены, я смотрела в одну точку.Отключив зрение и слух превращалась в ОСЯЗАНИЕ.Чувствовала как холодные капли стучат по плечам, щиплют кожу, стекают вниз ручьями унося дурман и боль, оставляя только свежесть. Когда кровь начинает застывать в жилах и кристализовыватся я протягивала руку к крану и отдавала тело жесткому махровому полотенцу растирая себя до жжения. Бодрость и трезвость ума возвращалась вместе с воспоминаниями.
Свист чайника жестоко вырывал из мыслей заставив вздрогнуть от неожиданности. Накинув свежую футболку я поплелась на кухню шлепая по полу босыми ногами и оставляя за собой вереницу мокрых следов. Заварив себе сразу 4 кружки крепкого ароматного напитка взяла сигарету и включила музыку. Немного гитарного драйва не повредит. Из колонок полилась знакомая мелодия,будоражащая кровь и заставляющая качть всем телом в ритм. Густой сильный голос начал заводить сознания,обрушивая один за другим тексты полные ненависти, внутренней боли и злобы на весь мир."Ты не знаеш раскладов, что если я умру,ты не знаеш раскладо,а я так слеп..." Да весь наш мир слеп и глуп. Сидя у окна и потягивая обжигающую терпкую,немного пряную жидкость я смотрела в пыльное окно. На дворе март. Это напомнило о приближении дня рождения, скоро должно было стукнуть 22. Легкая усмешка кривит губы от воспоминания о прошедшем "празднике" забытом всеми и даже мною! подумалось о том, что надо бы хоть торот себе купить. В размышления постепенно вкралась весна. Солнце начинало пригревать промерзшую природу, слабенько, словно пламя от свечи, но уже было ясно точно, что я врядли замечу как оно превратится в огромный ядовитый шар и начнет плавить город как масло.
Вдруг дикая мысль пронзила мозг.Даже не мысль, а воспоминание- глаза, магнитящие, завораживающие и приковывающие внимание. Взгляд гипнотизировавший меня как глупого кролика и почему-то открывший мою душу. Впервые я проявила такую слабость и выговорилась кому-то. Это нельзя списать на опьянение текилой, которой было не больше чем обычно. Во всем был повинен взгляд той девушки, что сидела со мной в предидущий вечер. Я даже не помнила имени и внешности. Только ощущение восторга и невероятной безопасности при разговоре. Кажется она что то протягивала мне вчера? Толи записку,толи визитку... Надо позвонить ей или не стоит? Хотя бы узнать имя. Да, надо найти тот клочок бумаги. Кажется я по привычке засунула его в карман джинсов. Ход мыслей и воспоминаний нарушил странный звкук.
Шум воды в ванной вдруг напомнил о том, что брюки красовавшиеся на мне вечером уже неистово вращаюлись в барабане стиральной машины. Чёрт! Ну да ладно... Что за бредовые идеи? Надо было пойти и посмотреть биржевые новости, а то вдруг работа щаз подвалит.
Полдня пролетели незаметно в изучении всех новостей и анализа их влияния на финансовый мир. Когда за окном стемнело, а на часах было уже 7. Организм подал сигнал "к бою"-пора отдыхать. Привычный наряд-джинсы, майка и пиджак. Бумажник и сотовый по карманам, часы на руку...
Выйдя на улицу я почувствовала свежесть весны на вдохе. Голову немного вскружило теплым запахом сырой земли. На секунду прикрыв глаза в голове родился четкий план на вечер и ноги сами понесл меня к ближайшей станции метро.
В вагоне как обычно пахло газетами и пивом. Люди занятые своими мыслями не обращают друг на друга внимания. Здесь все чужие и одинокие. Лишь какая-нибудь стайка юнцов весело щебечет и журчит смехом. Они похожи на испуганных воробьев залетевших в царство каменных истуканов и пытающихся отогнать страх весельем. Вот и моя остановка. С облегчением покидаю мрачное угрюмое подземелье и вырываюсь на свободу. Ночь уже легла на город, но не принесла сна, а скорее наоборот вдохнула новую особенную жизнь в серые неприетливые улицы. Бездумно прохожу известный только моему подсознанию маршрут, вглядываясь в яркие огни...
Водная пелена застилала глаза и приходилось идти практически вслепую, но свежесть, приносимая каплями дождя, доставляла несоразмеримое удовольствие... И вот достигнута конечная цель моего маршрута. Гордо возвшавшееся над мокрой улицей здание отеля манило мягкими и теплыми огнями. Казалось в недрах этого монстра старинной архитектуры ночует солнце. Я словно зачарованная шла на этот свет, не думая о том, что ждет меня внутри.
Коварная весна выманившая из дома теплом, теперь подгоняла кидая вслед пригоршни холодных и дерзких капель. В итоге я влетела в холл гостиницы, а по коже пиджака стекала ручьями вода словно слезы по щекам. Отряхнувшись как пес после купанья, я уверенно направила свои стопы в сторону бара, гонимая желанием выпить и согрется. За какие-то полчаса прогулки я успела здорово вымокнуть и продрогла до костного мозга. Бармен не поменялся с предидущего дня, и увидев меня он приветливо кивнул иронично ухмыляясь. Интерестно, это он вчера вызывал мне такси? Наверное да. Обычно такую гримассу я бы восприняла с равнодушием или с раздражением, но тут на моем лице неосознанно появилась виноватая улыбка. Сняв пиджак и повесив его на крюк в стене, уселась в темном уголке и заказала текилы. Переодически пригубляя обжигающее зелье от скуки пришлось заниматся любимым делом-разглядывать все вокруг. По-видимому, я заявилась несколько рановато, поскольку за столиками и у стойки практически никого не было. Одна пара ютилась в углу, да напыщенный мужчина в костюме, по видимому бизнесмен приехавший по делам, скучал за бокалом виски, переодически окидывая взглядом все вокруг. Вдруг стало смешно от мысли что возможно он чувствует себя также как и я, зол на весь мир и хочет понять причину этого. Почему то сознание, того что я не одинока в своем сумасшествии развеселило и даже добавило благодушия.
В проеме двери показалась фигура, заставив зататить дыхание и замереть выпрямив спину, словно солдат почетного караула. Но тревога оказалась ложной.В зал вошла совсем незнакомая мне девушка.Она прошествовала к свободному столику и присела,жестом подозвав официанта.
Отнечего делать я принялась рассматривать новый персонаж в этом немом театре. Незнакомка вела себя уверенно и раскованно. Официант же выгладел жалко словно провинившийся мальчик перед строгой учительницей. Она плотно загружала его своими пожеланиями, а гарсон лебезил перед ней, от его любезности меня начинало тошнить. Не терплю людей добровольно унижающихся. Приняв заказ он пулей побежал исполнять, а девушка вальяжно откинулась на спинку стула, достала сигарету и закурила. Всем своим видом она выказывал стервозность характера. Обмозговывая эту смешную пантомиму я так увлелась, что пропустила момент, когда появилась та, ради которой я тащилась сквозь проливной дождь сюда. Уловив краем глаза твое приближение, мне осталось только резко вжатся в тень замерев от смешанного чувства восторга и паники. Страх быть разоблаченной парализовал волю. Так не хотелось, чтобы кто-то догадался о том почему я здесь, но еще большее замешательство вызвала мысль, что ты-это цель моего вечера. Увидеть тебя, а не напится, вот чего мне хотелось сегодня. Звучит смешно, но это был переворот в мышлении, и еще это жутко пугало. Все люди осознанно или нет боятся непонятного,неизвестного и иррационального,будь то явление природы, мысли или чувства.
Но страх длился не больше секунды, все сомнения заглушил восторг. Показалось, что столь безуперчных людей не может существовать. Такую безукоризненность и гармонию можно было встретить лишь в рядах чисел и цифр, графиков и диаграмм, во всяком случае мне пришло в голову именно это. Вчерашнее шелковое платье сменили широкие свободные джинсы и спортивная майка, открывавшая на обозрение идеально плоский живот с дырочкой пупка, украшенной маленьким блестящим камешком. Волосы были распущенны и каскадом падали на плечи. Весь твой облик источал жизнерадостность и легкость. Скрывшись в темноте своего угла я наблюдала за всем забыв о нормах приличия и прочей ерунде о которой кричат эстеты. Казалось весь мир стал вращатся только вокруг оси моего взгляда направленного на волну черных смоляных волос. Наверное так и уродливый горбун Квазимодо пожирал глазами красавицу Эсмеральду,спрятавшись в тени горделивых стен собора.
Сквозь тяжелую табачную завесу повеяло свежим запахом зеленой травы и мягкого весеннего солнца,я навсегда занесла в памятьт твой аромат. Секундный порыв подойти и улыбнувшись сказать привет пропал в океане нерешительности. Словно усталый обессиленный пиллигрим упивается красотой божественного лика на иконе в местах преклонения, так и я ощущала тихое благодатное счастье смотря на тебя. И дело наверняка было не в красоте, бесспорно неземной и священной, а в свете и энергии исходящей от улыбки одновременно хрупкой и сильной девушки-тебя.
Подобно оголодавшему вампиру я насыщала себя твоим светом. Все присутствующие тоже ощущали странное волнение, поскольку их головы то и дело поворачивались в твою сторону. Спрятавшись под плотным покрывалом темноты и дыма мне оставалось лишь наслаждатся видом, переодически опустошая свою рюмку.
Вдруг обстановка стала резко менятся словно кто-то неведомый пытался исказить пространство своим внезапным появлением. Мужчина доселе скучавший за своим столиком поднялся и пошел через зал. Не долго думая он грузно опустился на стул рядом с тобой. На его лице играла самодовольная ухмылка. По-видимому, он планировал скоротать одиночество не тоько в данный вечер, но, возможно, и ночью.Это было видно по глазам просто пылавшим похотью.Созерцая милую беседу я корила себя за трусость и нерешительность и, одновременно доказывала себе, что, в принципе, мне наплевать на происходящее и не стоит парится из-за незнакомых мне людей.Но душу все таки терзало желание хоть на секунду прикоснутся к свету, ощутить тепло и согреть обледеневшее сознание. Дабы не нервировать и без того расстроенную и взбудораженную алкоголем психику, мне пришлось отвернутся и уставится на батарею сверкающих ёмкостей на полках бара. Опустошив свою бутылку еще на треть в голове зашумело, тело наполнилось теплом и свинцовой тяжестью. Все чувства начали притуплятся и мир переставал казатся таким уж мрачным, а одиночество становилось приемлимым и даже оптимальным видом существования на этой холодной земле. Именно существования, поскольку жизнь должна быть наполнена смыслом, а у меня его не просматривалось даже при самом пристальном изучении ни пьяным взгладом, ни тем более трезвым. Менять ничего не хотелось, да и не было желания, потому как всё устраивало. Действительно большего нехотелось. Воспоминания о проблемах переживаемых родителями ввергали меня в откровенный ступор. Повторять их путь? Категорическое и бесповоротное НЕТ! Зачем каждый раз беспокоится и лить слёзы из-за человека, которому фактически на тебя наплевать? Терять гордость и ползать на пузе, чтобы не остатся одной? Прощать все самодурства только потому, что не можешь изменить привычке, которую ошибочно кличешь любовью? Стоит ли? Что получишь взамен? Одному лутше намного. Жизнь только в твоих руках,ненужно не перед кем отчитыватся, обьяснятся и руководствоватся чужими интересами. Никаких скандалов, игры на нервах, истерик, деления обязанностей и прочей ерунды. Все только для себя и ради себя. Ради чего вешать себе на шею груз и идти с ним на глубину озера жизни в надежде переплыть его с легкостью? Говорят, что перед смертью одинокому человеку некому будет воды принести, а вдруг это обман и пить совсем не захочется? Только ради этого заверения переносить чужое присутствие в своей судьбе? По мне так лутше было быть одиноким айсбергом в океане, дрейфующей глыбой льда, сильной и независимой, чем стать тряпкой под чьими-то ногами.
Рассуждая я так сильно углубилась в себя, что перестала замечать происходящее вокруг. Внезапный резкий хлопок вырвал меня из потока мыслей. Звук был звонкий и напоминал...пощечину. Обернувшись я увидела, как милая беседа закончилась оплеухой. Мужчина раздраженно потирал щеку. Глаза сверкали злобой и недоумением. Далее события стали разворватся калейдоскопической быстротой. Моя прекрастная незнакомка вскочила словно ужаленная и бросилась к выходу. Ты явно была не в себе, поскольку, как я заметила краем глаза, ринулась не в вверх по лестнице в свой номер, а на улицу во тьму. Такой вывод напрашивался при воспоминании того, как ты была одета и того, что на за окном моросил мерзкий дождь. Не долго думая я схватила пиджак и кинулась следом. До сих пор не могу обьяснить, что побудило меня это сделать. Пробегая мимо нахала захотелось от души врезать по второй, не тронутой щеке. Но не до этого было. В висках пульсировала мысль: надо было во что бы то ни стало тебя догнать.
На город уже окончательно опустилась холодная весенняя ночь. Дождь ударил в лицо сотнями острых игл. Глаза инстинктивно зажмурились, а руки дернулись поднять воротник. Сырой воздух протрезвил разум и остудил пыл. Бежать за незнакомкой показалось очень глупо. Действительно, зачем мне вмешиватся в чужие проблемы, совать нос в совершенно не касающиеся меня дела? Возвращатся обратно не было смысла, хотя меня и ждала недопитая бутылка текилы. Вдруг эта холодная и колючая ночь показалась такой притягательной. Тьма скрыла изьяны серого и бессердечного города. Погода распугала редких прохожих и они выныривая из пелены дождя проносились мимо, спеша укрытся в теплом и сухом месте. Чувство одиночества стало обретать благородные, аристократические черты. В голове возникла мысль прогулятся по этим мокрым улицам, разгладывая в лужах отражения фонарей и заплаканные голые деревья стыдящиеся своей наготы. Я медленно двинулась вперед не обращая внимания на холод капли попадающие за шиворот. Курить хотелось зверски, а сигарет в кармане не оказалось. Черт! Выбегая из бара я оставила их на стойке. Коря себя за порывистость и неосмотрительностьи я поплелась вглядываясь в витрины в надежде отыскать магазинчик или табачную лавку. Настроение резко ухудшилось, видимо отсутствие никотина сильно ударило по психике. Наконец, на одной из узких улочек слабо светившая неоновая вывеска извещала о том, что внутри неприметного здания я найду все что мне надо. Слабо звякнул колокольчик над входной дверью и за прилавком возникло сонное помятое лицо продавца. Свет заливавший магазинчик резал глаза. Едва войдя мой взгляд уткнулся в холодильник набитый пивом. За стеклом пестрили банки и бутылки размеров и цветов. Почему-то во рту возник горьковатый привкус хмеля и горло моментально пересохло.Да, пиво-это напиток весны. Незнаю почему-то мне всегда так казалось. Рука сама потянулась и взяла упаковку темных пузатых бутылок, глухо позвякивавших при каждом шаге. Прихватив еще пачку сигарет и спички я расчиталась и вышла в ночь.
Вновь тот же хлесткий удар дождя по лицу и дурманящая свежесть. Я закурила, глубоко втягивая сизый горький дым. Люблю крепкий табак. Тут же напряженное тело расслабилось и все мысли испаряись с каждым выдохом. Горло пересохло, а ноги начали ныть от постоянного движения. На глаза попался темный одинокий скверик. Скамейки были пусты и оттягивавшая руку упаковка пива сама потянула меня туда.
Зайдя в самую глубину парка в поисках уединения я заметила фигуру на одной из лавок и почти повернулась, чтобы уйти, но что-то привлекло мое внимание. Человек сидел на скамейке скорчившись, до ушей переодическт доносились всхлипы, казалось я даже слышу барабанную дробь зубов отбивавшую ритм озноба.
Подойдя на пару метров ближе стало ясно что это та самая незнакомка из бара.Ты была в том же наряде что и полчаса назад. Никакого намека на куртку или хотя бы свитер. Не долго думая я подошла и взобравшись с ногами села на спинку скамейки, поставив пиво между нами. Ты подняла заплаканные глаза и долго смотрела, казалось не узнавая меня, но потом по лицу пробежала робкая улыбка и взгляд потеплел.
Шелест дождя умиротворял и редкие капли срываясь с парапета слиншихся волос с отчаяньем катились по без того мокрым щекам, чтобы упасть и разбится об укутанную ночным мраком землю. Крошечные самоубийцы оставляли на коже едва заметный след своей короткой жизни. Но их нельзя было не чувствовать. Запрокинув голову и закрыв глаза я прнялась ловить капли языком. Вкус сладкий и свежий... Дождь, казалось, смывает все остатки грязной и усталой зимы не только с города, но и с меня. Свежий сырой воздух врывался в легкие с бунтарской настырностью. Какая-то неведомая сила поднимала душу ввысь, к звездам скрытым толстым слоем черных туч.
Неведомо как в руке оказалась пачка сигарет. Вдруг я ощутила на себе твой взгляд. Заплаканное лицо с немного виноватой улыбкой было столь детским и невинным, а голубые глаза наполнились мольбой. Не произнося ни слова я лишь протянула тебе пачку и замерла в непонятном, неведомом ожидании. Холеные длинные пальцы слегка прикоснулись к моей руке, оставив на коже холодный след. Ты неловко вытащила сигарету, едва не уронив ее на землю. Движения были неуклюжими и скованными. Это немудрено, ведь ты промокла насквозь и мелко дрожала. Все еще храня молчание и не отрывая взгляда от твоего лица я сняла куртку, не обращая внимания на слабые попытки протеста набросила на твои плечи. Сильно не согреет, но во всяком случае хоть чуть-чуть убережет от дождя и ветра. Между нами царила немота и говорить не хотелось, казалось, слова были лишними, все было ясно посредством взглядов. Чиркнув спичкой я едва уберегла слабый огонек от непогоды и мы закурили. Да, это было первое "МЫ"... Никто тогда не знал, что будет дальше, как разовьется из капель дождя в бурную реку, сносящую все на своем пути, как станет потом океаном чувств и как я, утонув в нем, погибну. Еслиб я предвидела будущее что бы изменилось? Ничего. Возможно мы бы избежали ряда ошибок,но взамен совершали бы другие, не менее глупые и серьозные. Изменяя маршрут следования пункт назначения оставался бы неизменным. И это СУДЬБА. Злая шутница и ласковая бабушка,которая приголубит... Мне было дано видеть все маски, а за ними узнать истинное лицо-холодной,бесстрастной и расчетливой стервы. Душа взамен на временное счастье. Зная это наперед я бы все равно тогда не отказалась продолжить. И поступила бы точно так же потому, что мне было дано право познать истинную жизнь.Увидеть как черные полосы страданий перечеркивают безоблачное небо счастья. Нам не дано видеть будущее. Знание своего жизненного пути разрушает каноны, правила игры. Судьба должна питатся нашими эмоциями,смехом и слезами,болью растерзанноой души, сметением умов, пытающихся осознать свое место в тактической схеме мироздания. Нас гложут сомнения и мы мечемся словно молекулы в одном непостижимо огромном организме, называемом вселенной.

1 comment - Leave a comment

Oct. 5th, 2004 12:41 pm «В моей смерти прошу никого не винить... »

«Вот и все мои песенки спеты,
Вот и за лесами нету солнца»

Хех,как все забавно получилось. «Тебе плевать на меня?»-«Да». Вопрос-ответ. Больше ничего и не надо. Бутылка пива-ни вкуса ,ни запаха,только шум в голове.
«В моей смерти прошу никого не винить...» Глупые слова.Всегда есть кого винить. Если умерла,значит кто-то виноват. Устроить суд Линча и разорвать всех???Друзей,семью,обстоятельства...Сбросить на себя атомную бомбу и выжечь нутро???Уничтожить чувства полностью??? Ни боли,ни страха,ни разочарования, только пустота. Укладывать в постель красавиц, чтобы раз за разом убеждаться, что тело и душа имеют разные корни???
«В моей смерти прошу никого не винить...» Просьба останется невыслушанной. Гипотетизм не приемлем относительно чувств. «Возможно» нет,есть «да» и «нет». Только скрежет зубов-все что слышно. Конвейер безнадежно сбился с графика-гремят расстроенные шестеренки в груди. Смерть ожидаема и все же внезапна. Мы все еще рядом,смотрим в глаза,прикосаемся к губам... Мы вместе-рука об руку,но...по разным стронам гроба. Сверху прозрачные слова:
«В моей смерти прошу никого не винить...
ВАША ЛЮБОВЬ»

3 comments - Leave a comment

Oct. 5th, 2004 12:39 pm Ты и Я

Ты сидишь в автобусе и смотришь в окно. Там все для Тебя ново и интерестно,а Я вижу этот пейзаж каждый день уже 15 лет...У Тебя загорелая кожа,ктороую прекрастно оттеняют белые волосы, у Меня бледное лицо,а под глазами залегли темные круги...Ты смотришь на деревья,дома и людей, а Меня давно зовет только серое небо... Ты яркая как звезда,теплая как весенее солнце и радостная как лесной ручей, а Я безликая как тень, холодная и скучная как бетонная стена...Ты стремишься к миру,а Я бегу от него... Тебе нужно солнце над головой,но когда оно становится слишком жарким Ты приходишь укрыться в моей тени. Со Мной безопастно, надежно и скучно... Мы дополняем друг друга как куски разбитого зеркала, на стыке не хватает кусков,но сложить половины все равно можно... Ты стремишься повзрослеть и вести Себя мудрее, а Я стараюсь остановить ход времени и задержаться в безшабашной юности...Ты пишешь кому-то стихи, а Я тебе смски... Ты злишься на меня, плачешь, а Я кидаю острые фразы...Ты вулкан, а Я океан поглощающий лаву...Ты влюбчива, а Я однолюб, но Ты всегда возвращаешься, а Я всегда принимаю... Твои глаза источают тепло и ласку, а Мои прожигают дыры... Тебе трудно со мной,а Мне трудно без Тебя....Мы любим друг друга...Только по разному... Ты любишь меня всей душой, а я Тебя всем сердцем. Твое сердце слишком непостоянно и открыто ,чтобы принадлежать только мне, но в ддуше ты знаешь что я единственная....Моя душа слишком холодна и пуста, но сердце заполнено лишь Тобой...Мы любим друг друга, мы страдаем и мы счастливы...Это настоящая Любовь!!!

Current Mood: working

Leave a comment

Oct. 5th, 2004 12:37 pm Тяжело...Поздно...Ненужно

Ты не хочешь остатся,а я не могу тебя удержать...Ты самостоятельна и самодостаточна,никого не ищешь,никто не нужен. Я-слабое аморфное существо, цепляюсь за тебя из последних сил, оставляя на твоем безупречном и ослепительном костюме темные липкие пятна вины. Ты не говоришь что внутри,я не догадываюсь. Смотришь строго,сжимаешь губы. Я у ног...Пропадаю...Топчусь на месте,незная куда идти. Весь мой шарм и самоуверенность разбиваются о холодное стекло твоих глаз. Вижу чужие взгляды. Были завистливые,теперь заинтересованные. Бегу на твой свист,ухожу не прощаясь гордо выпрямив спину. Захожу за угол и жду свиста. Тишина,звонкая и вязкая. Тону в пустоте. Именно тону...Не падаю, а барахтаюсь в черноте,хлебаю с лихвой,ухожу с головой,машу руками. Не хочу ко дну. Рвусь к свету улыбки. Далекой,недосягаемой как солнце,светящей всем. Даже мне...

Ты оттолкнула меня. Глаза превратились в узкие щели,внутри разгорался злой багровый огонь.
-Прекрати!!!-слова как спущенные с тетивы стрела пробивали мой мозг.
-Но почему???Я люблю тебя! Я не могу без тебя! Ты мне нужна...-отчаянье рвало струны голоса.
-Я не хочу, мы расстались,мы друзья...-каждое слово-звонко отчеканеная монета.
-Зачем зовешь?
-Хотела видеть. Скучала. Ты ведь стала частью меня,я волнуюсь видя как тебе плохо и куда ты себя гонишь...-в глазах сострадание???Или мне показалось?
-Ааа...Ясно!Вроде зверька в зоопарке. Чтож,я пошел.-горечь уже зажала горло.
-Стой!Во-первых,не мели ерунды,а во-вторых не говори о себе в мужском роде.
-Хорошо,я пойду зайчик!-скорее бежать.
-Почему ты считаешь, что тебе боьнее всего???
-Потому что меня никто не спросил...
-Да...Жертвой быть легко...
-Легко быть половой тряпкой в твоих руках. И выбросить жалко, полезная штука, и на стол скатеркой не положишь...
-Да иди ты!!!Хватит жалеть себя...
-Хорошо я иду...Пока...Прости за испорченное настроение

Шаг предельно быстрый и четкий, плечи расправлены. Ветер доносит твои крики и упреки в спину. Не останавливайся, не оборачивайся чтобы не случилось. Шаг, еще один, еще, еще... Витрины, огни, люди, приветы,рукопожатия... Полгорода за плечами. Мост. Внизу что-то черное как смола,тяжелое и угрюмое...Ограда...Перемахнть одним движеньем. Внизу свобода от тебя, боли, страха, унижений. Тень решилась что-то сделать без хозяина? Тени исчезают с наступлением темноты. Зачем мне прыгать? А зачем оставатся? Резонный вопрос. Ответов нет и не будет. Черт, спать-то как хочется и небо такое красивое...Что выбрать?Закрыть глаза или смотреть??? Да красивое небо...Звездопад...Небо удаляется, вода приближается...Руки раскинуты и ветер треплет ткань. Удар. Вспелеск. Холодно. Тону в пустоте. Именно тону...Не падаю а барахтаюсь в черноте, хлебаю с лихвой, ухожу с головой, машу руками. Не хочу ко дну. Рвусь к свету...Тяжело...Поздно...Не нужно...

Current Mood: okayokay

Leave a comment

Oct. 5th, 2004 12:36 pm Разговор с Ангелом

-Привет!
С трудом размыкаю слипшиеся глаза.Черт,я работала трое суток без передыху,кого, интерестно, черти приволокли? Перед глазами лицо,безусловно, красивое,чувственное и нежное,но я не могу уловить черт.Я вижу его, воспринимаю и оцениваю,но не могу вспомнить.
-Ты кто?
-Ангел.
-Да? Я вроде не пила и не подсела на траву,ты кто?
-Ангел. По-твоему ангелы появляются только ...
-Ага, только в бреду. Говорила мне мама, что рано или поздно психоз начнется от неспания. Вот, дожили.
-Но я и вправду Ангел.
Почему то я не верю, хотя в чистых глазах не намека на ложь или издевательство.
-Ну раз ты и вправду Ангел, то я скоро представлюсь?Вы ведь к живым не приходите...А я вроде полна сил,умирать не планировала.
- Еще один стереотип. Как же вы, люди, закубованы, ничего дальше носа не видите...-в голосе Его было столько горечи, что воздух наполнился дегтем.- Нет, дорогая моя, я пришел потому, что ты звала.
-Я? Звала? Когда?- еще чуть чуть и память взорвется...
- Вчера, позавчера,месяц назад...Каждый день ты зовешь меня...
-Я не понимаю...Как? Я не верю в Богов,Аллахов, чертей и ангелов, в церковь не хожу и не молюсь. Тогда как?
- А кто вчера просил помощи? Кто тихо плачет перед сном от безисходности? Кто, иногда, иногда душу готов отдать, только бы почувствовать Любвь??? Разве не ты?
-Ну я, наверное. Хотя не уверена...И даже если так,то моя душа,что хочу то и делаю...Вашему департаменту то какое дело?
-Ой ой ой!Какие мы колючие!!! Так вот,отдашь душу этому рогатому, волосатому с хвостом- я по шапке получу от начальства.
-Ну я же не дура. Я ничего не подписываю с подозрительными личностями...
-Ага,еще одна начитался Фаустов и Маргарит....
-Я что?Не одна?
-Далеко...
-Лан,не парься,чаю хочешь?
-Давай,зеленый с жасмином...И не забудь хлеба с вареньем, клубничным.
-Ты уже что?По холодильнику поползал? Шустрый малый.
Плетусь на кухню ставить чайник. Холодно. Ёжусь у плиты... Ангел! Бред какой-то. Логика протестует. Верю или нет? Я больна наверное...А может правда???Что то-внутри робко вопрошает. Сердитый свист чайника вырвает из раздумий. Заливаю кипяток в заварник, лезу в холодильник за вареньем...Лутше не злить этого товарища, еще в жабу превратит...
-Да,в жабу это интерестно....
-Ты что?Мысли читаешь?
-Нет,не читаю,я их слышу...
Понятно,вообще к ногтю прижал. Наливаю чай по кружкам, хлеб с вареньем кидаю на единственную тарелку и плетусь обратно в комнату. Ангел с жадностью жует хлеб запивая кипятком...Странно,не могу в голове описать его, нет слов.
-Вас что там,в небесной канцелярии не кормят? А как же манна небесная?
-А ты пробовал бесклнечно манкой питаться? Неее,я от варенья клубничного вообще тащусь!
-Ой ты,ой ты!Какие мы слова знаем.
-От вас, людей, еще не такому нахватаешься.
-Ну прости нас грешных...
-Бог простит.Шучу.
-Так я не поняла,чего ты от меня хочешь?
-Да ничего,варенья пришел поесть....Опять шучу, предупредить тебя пришел.
-О чем? О рогатом и хвостатом?
-Нет, о том,что у тебя завтра будет один шанс,не упусти его, пожалуйста.
-Почему?
-Потому что больше не хочу слушать твое нытье и получать выговоры....
-Жестко, даже жестоко. Ну а что за шанс?
-Учти,это конфиденциальная информация. Я не имею права вообще тут находиться, но чего ради тебя, миляги, не сделаешь.
-От спасибо!
-Не ерничай. Завтра смотри в оба...
-Ага что то типа «Ты узнаешь ее по имени...тра ля ля»?
-Вот вот именно!
-Что -то мне не нравится твоя ехидная улыбка...И глаза хитрющие, ты ж Ангел,значит чистый и честный! Давай колись где встречу суженного-ряженного?Кто он?
-Стоп! Больше не имею права...Завтра просто внимай...
-Да ладно,хоть намекни....
-Дашь еще варенья-намекну.
Я просто стремглавь кинулась в кухню, звизданувшись по дороге ногой об тумбочку. За спиной раздался удаляющийся смех. Обернулась. Вот,хитрец, смотался...И кто говорит, что ангелы простые и открытые. Мой, видимо, хитрее тысячи чертей.
Ладно. Это все бред. Просто психоз, галлюцинация. Надо выспаться и все забыть.
***
Утро как утро!Серое,холодное, за окном противный дождь. Что-то не так. Сон. Да, сон странный был. Ангел какой- то забавный снился. Лица, голоса, слов не помню. Просто был он, современный весь такой, не такой как в книжках. Тревожны сон. Потом о нем подумаю.
Захожу на кухню. Ставлю чайник и ёжусь. Что-то знакомое. Дежа-вю? Ага! Конечно! Каждое утро так! Взгляд упал на мойку. Две кружки? Тарелка с каплями варенья? Я ведь не ем варенье...А кто ест? Точно, Ангел любит. Стоп. Какой Ангел? Бред какой-то...Надо идти работать. Быстро натягиваю джинсы, рубашку, запихиваю ноги в ботинки и вылетаю на улицу. Опаздываю.
А из рваного неба струятся слезы. Я, как всегда без зонта и куртки...Дура! Бегом на остановку. Под знаком автобуса было пустынно. Как я дергаюсь от этой картины. Если с утра на остановке никого нет,значит транспорт уже ушел. Следующий рейс через полчаса. Ну что за жизнь? На работу опять опаздаю, будут неприятности. Я уже вымокла до нитки, а еще стоять и стоять! Утром завтра соплями обвешаюсь...Покурю хоть с горя.
Сигареты есть,а вот огня...Стою, мокрая с незаженной сигаретой, а внутри все кипит, слезы наворачиваются.
-Девушка вам прикурить?
Мелодичный голос из-за спины заставил вздрогнуть. Соберись и успокойся.
-Да,если можно...-еле выдавила из себя слова, стараясь не сорватся градом слез.
-Не стойте под дождем, идите ко мне под зонт...
Грех отказыватся, разворачиваюсь и иду на голос. Когда спадает пелена с глаз-вижу лицо,до боли знакомое. Это, насколько я помню, соседка, живущая тремя этажами выше. Скромная и хорошенькая девченка. Вежливая...В лифте всегда тупит взгляд в пол и краснеет.
Залезаю к ней под зонт.Как хорошо когда на тебя ничего не капает. Вижу как она сново краснеет и прячет глаза. Стесянется. Надо сказать, что нибудь...
-Привет!-глупо как то....
-Привет!
-Мы в одном доме живем да?
-Да,я тремя этажами выше.
-Ясно...
Опять молчание и табачный дым...Смотрю,как она украдкой, из под чели изучает меня...Мне не жалко.
-Спасибо за зонт и за спички...
-Да не за что...Мы же соседи,а ты промокла и заболеешь...Хочешь я тебе свитер дам?
Мысль о теплой и сухой одежде была заманчива...
-С себя чтоли снимешь???Нет,не стоит, да и переодется негде.
-Нет, брату вещи везу. Тебе как раз подойдет. У тебя таке же широкие плечи...
Она запнулась,снова покраснела и замолчала.
- Даже если так,не на улице же мне тут стриптиз устраивать...
-Можешь в подьезд зайти...
-Пропустить автобус и опоздать на работу окончательно?
-Автобуса еще минут 15 точно не будет,а чуть что я его придержу...
- Как?Ляжешь на дороге? Только не обижайся....
-Не обиделась,просто помочь хотела...по соседски.
-Спасибо,может я приму предложение,если еще в силе?-нехорошо обижать человечка,да и болеть неохота...
-Тогда держи.-она достала большую спортивную кофту и протянула мне, я взяла не раздумывая.
-А почему ты это делаешь?Почему такая добрая?
-Просто хочется...
-Тогда ты просто ангел!!!
-Да,может быть, ангел-хранитель...Твой...
Я выскочила из под зонта и понеслась к темному подьезду.Ее последние слова догнали меня уже на бегу,как стрелы...«Ангел-хранитель», что-то кольнуло в сердце, «У тебя завтра будет один шанс,не упусти его пожалуйста». Шанс? Какой шанс? Кто говорил это? Почему сердце так стучит? От бега? Вряд ли...От глаз из под пушистых ресниц. «Один шанс, не упусти»...Нет,уже держу....

Current Mood: lovedloved

2 comments - Leave a comment

Oct. 5th, 2004 12:32 pm 1

Первая запись....
Даже не знаю зачем мне дневник тут...Вроде есть один на ли.ру,но вот хочется)))
Буду тут писать ту правду которую не могу написать там...
А таак же все творчество...

Current Mood: calmcalm

1 comment - Leave a comment